Проблемы из-за моего характера. Моя семья страдает из-за моего характера С точки зрения религии

Мои родители прожили тридцать с лишним лет. Наше детство прошло c постоянными ссорами, непониманиями, обидами, насилием. Отец всю жизнь избивал маму. В детстве я думала, что в семье так и должно быть. Просила отца не избивать маму. Сейчас, выйдя замуж, я начала задумываться, почему они так не уважают друг друга. Мама провоцировала отца, доставала его своими словами и языком. Ведь муж ищет в жене успокоение.

В итоге от такого детства пострадал мой брат. Он болен психологически. Я знаю, любую болезнь даёт Всевышний и Он же исцеляет. Но среда, в которой мы выросли, повлияла на нас. Раньше, когда я была ещё девушкой, принявшей Ислам по воле Творца, я молила Аллаха о встрече с богобоязненным человеком. Хвала Аллаху, это мой муж. Я сама очень нервная, иногда обижаю мужа, детей без причины. А потом долго мучаюсь, моля Аллаха простить меня. Я бываю так неправа!

Мне страшно становится, что я буду похожа на своих родителей, которые обижали друг друга на протяжении долгих лет. Я не могу себя сдерживать, нервничаю по всякому пустяку. Переживаю за единственного брата. А родители до сих пор настраивают меня друг против друга. Оба ставят перед выбором: отец или мать. Я не знаю, на чьей мне стороне быть и как их успокоить, а брату нужно спокойствие со стороны родных – тогда он, возможно, по воле Всевышнего пойдёт на поправку!

С точки зрения религии:

Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Но возникают подобные ситуации по причине несоблюдения предписаний Всевышнего, не следования нормам и правилам Ислама в той или иной ситуации. Между супругами, соблюдающими исламские правила и этикет супругов, конфликтные ситуации не возникают вовсе.

Довольно часто ссоры возникают таким же образом, как и в Вашей семье: сперва супруга что-то ляпнет, либо ответит в грубой форме на замечание супруга – и всё… началось…

Теперь о том, что можете сделать Вы, чтобы порвать этот замкнутый круг. Для начала поработайте над повышением их религиозности, чтобы при возникновении очередной спорной ситуации Ваши родители руководствовались мнением Шариата в подобном случае. Если они верующие, то оба останутся довольными, поскольку тем самым они следуют своей религии и будут за это вознаграждены. Подарите родителям исламскую литературу, в том числе и по тематике «семейные отношения». Само собой, они уже взрослые, сформировавшиеся люди, но всё же при изучении религии и стремлении соблюдать её нормы многим и в почтенном возрасте удавалось полностью преобразиться, измениться в лучшую сторону.

Далее: ложь во благо примирения двух людей, находящихся в ссоре, особенно если это супруги, дозволена Шариатом. Воспользуйтесь и этим правом: к примеру, скажите отцу, что мать понимает свои ошибки, что она каждый раз сожалеет, что она понимает, что была неправа, и т. п., аналогично скажите и маме что-нибудь подобное. Акцентируйте их внимание на том, в чём они похожи. Поддерживайте тему, когда родители обсуждают что-то, сойдясь на одном мнении. Старайтесь готовить еду сами, в омовении, читая при этом аяты из Корана, салават, зикр…

Практически любое психологическое заболевание, как и физическое, на ранних этапах подвергается лечению. Сводите своего брата к хорошему специалисту в этой области. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано, что вода Зам-зам – лечение от всякой болезни, если её пить с соответствующим намерением .

Разумеется, если есть такая возможность, Вашему брату было бы лучше научиться читать Коран и как можно больше изучать его, тогда ему не понадобятся никакие специалисты!

С точки зрения психологии:

Довольно часто происходит так, что дети усваивают модель поведения своих родителей и пытаются перенести эту модель на свою семью. Чаще всего подобное происходит бессознательно, на основании лишь того, что другой модели поведения они не видели. В одной из своих работ известный психотерапевт Эрик Бёрн высказал мысль о том, что часто один из детей повторяет судьбу своих родителей. Это так называемый жизненный сценарий, который закладывается в человека в самом раннем детстве.

Вам необходимо диагностировать наличие данного сценария у себя самой. Сделать это без посторонней помощи сложно, но вполне возможно.

Для начала Вам необходимо вспомнить всё то, чему Вас учили в детстве Ваши родители, какие указания Вам давали, на что подталкивали и как к Вам относились. Обычно подобные сценарные линии выступают в форме императива «Ты должна быть такой…» или «Никогда так не делай» или нечто в этом роде.

Если Вам удастся вспомнить нечто подобное, то следует подумать над тем, какие из подобных установок стали Вашими личными ориентирами в жизни. Не исключено, что часть из них может идти Вам во вред, регулируя Ваше поведение в ненужном направлении.

Кроме того, попробуйте пересмотреть модель общения с мужем, особое внимание обращая на конкретные поступки, которые приводят к ссоре в семье. Во многом ситуация в семье будет зависеть от Ваших собственных действий, поскольку остальные члены семьи должны каким-то образом на них отреагировать. В принципе, любые действия вызывают ответную реакцию. И если Вы будете совершать доброжелательные жесты в адрес своих домочадцев, то в ответ и от них будет исходить добро.

Постарайтесь проанализировать, нет ли с Вашей стороны таких слов или поступков, которые направленны на то, чтобы вызвать у окружающих чувство вины или жалость. Если есть, то откажитесь от них напрочь, они к добру не приводят. Попробуйте вывести мужа на откровенный разговор, попросите его указать Вам на Ваши же ошибки. Естественно, ему это будет нелегко из страха Вас обидеть.

Но если Вы убедите его в том, что Вы не обидитесь, а наоборот, постараетесь принять, то ему будет легче Вам раскрыться. Самое главное, чтобы так оно и было, чтобы Вы не начали с ним спорить, защищая себя, а на самом деле прислушались к его словам. В этом есть и другая положительная сторона: высказав Вам свои замечания, он, скорее всего, задаст Вам встречный вопрос о том, что негативного есть в его поведении, и у Вас появится возможность обоюдно исправить сложившуюся ситуацию.

Что касается Вашей нервозности, то она, скорее всего, связана с расшатанной нервной системой в результате наблюдаемых Вами в детстве взаимоотношений Ваших родных. Некоторую пользу могут принести успокоительные средства, главное – правильно их выбирать и не прибегать к сильнодействующим синтетическим лекарствам. Можно легко обойтись различными травяными чаями, в частности с добавлением листьев мяты. Лучше всего, конечно, проконсультироваться со специалистом-травником. Но основной эффект будет от удовлетворения обстановкой в семье. Если Вы будете чувствовать себя спокойно дома, то эти негативные проявления Вашей психики сами по себе утратят силу.

Естественно, что родителей надо уважать и уважать их мнение. Но вместе с тем у Вас сейчас своя семья, которая тоже нуждается в комфорте. Направьте все силы на решение проблем в своей семье. Что же касается Вашего брата, то определённого сказать не могу по причине недостаточной информации о его мотивах, поступках и особенностях психики.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Здраствуйте! Долго встречаюсь со своим молодым человеком.Все это время мы частенько ругаемся и даже незначительные ссоры доходят чуть ли не до расставания.У меня очень вспыльчивый характер, мне мешает моя гордость,из за неё отношения очень страдают, из за моей неуравновешанности я могу наговрить сгоряча очень много плохого,очень плохого,могу сделать что нибудь плохое в отместку,я слишком требовательгая к своему партнёру,но он не поддаётся моим требованиям,поому что боится стать подкаблучнико... это меня пугает,я не знаю,что делать. От того что я требую,а он сопротивлЯется,наши отношения рушатся,следом включается мой характер и я начинаю приказывать,делать всё что было помоему,я начинаю устраивать истерики, кричать, дальше моя гордость..не мерюсь с мч пока он не сделает так как я сказала,либо мы больше никогда не сойдемся.... потом я остываю, понимаю,что свои недовольства я выражаю не правильно,но опять же моя гордость не даёт мне пойти на встречу.
Боюсь потерять человека, который мне очень дорог,но уже очень давно борюсь со своим характером и до сих пор ничего не могу изменить.Мч рано или поздно не выдержит моего буйного характера и уйдёт.Как мне побороть мой характер?помогите пожалуйста!!!

Ответы психологов

Здравствуйте.Виктория.Вспыльчивость,гордость,мстительноть означают,что вы-человек ранимый.И,так как,чувствуете,что Вам,как бы,наносят рану-начинаете давать сдачу.Ошибка в том,что рана Вам представляется в вашей фантазии,что на вас нападает и Вас не уважает молодой человек.А,так как,Вы внутри не чувстуете себя сильной и значимой для себя,Вы добиваетесь своей значимости через контроль за молодым человеком.То есть,если я его заставляю,а он слушается-значит,я что-то из себя представляю.Если же он не слушается-я в его глазах ничего из себя не представляю.(Он меня не уважает).Другими словами,Вы организовываете семейные конфликты только по одному поводу-Вас в Вашей фантазии молодой человек не уважает.Это при том.что он Вас уважает,и не догадывается о причине Вашего раздражения.И так каждый день по много раз.Когда ему надоест принимать вашу легенду о его неуважении Вас,то он правда может уйти.И Вы лишитесь достойного и заботливого молодого человека.Выход-не считать,что он Вас не уважает.Так как цена ошибочного поведения-потеря отношений с близким человеком.А для этого важно принять себя славной,классной,безупречной,обожаемой,драгоценной,любимой собою.Тогда Вам в голову не придет слышать в его словах обиду и строить фантазии реальной мести.Что бы стать самодостаточной,важно работать над собой.Сделайте настольной книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.И внедряйте ее суть в жизнь.К Вам придет вера в себя и от нее-доверие к молодому человеку.Если этого будет недостаточно,важна личная терапия.Процесс медленный и приготовьтесь только к постепенным успехам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста!
Меня зовут Алина, мне 20 лет. С моим молодым человеком мы начали встречаться около 2-х лет назад, он был в меня несколько лет влюблён, и позже я ответила взаимностью. Через 2 недели мы начали жить вместе. Вначале, естественно, всё было замечательно, потом начались небольшие ссоры, которые постепенно ухудшались. Я сама по себе очень эмоциональна, и у меня есть большой недостаток - я очень часто позволяю себе сильно повышать голос на родных. Он постоянно на это очень сильно обижался. В конце концов за последний месяц мы расставались 3-4 раза, всё по его инициативе. Он мне говорил, что устал. Но потом сразу же сходились. В последний раз он был категоричен. Единственное, что я смогла выпросить - это перерыв на неделю. Перед тем, как он уезжал, всё было замечательно, как раньше. Но через день я не выдержала и поехала к нему ночью, после чего он стал просто "камнем". Он кричал, что устал, что мы не будем больше вместе. Он был такой холодный со мной, не родной. В итоге мы опять решили взять перерыв на неделю. Сейчас идёт 4-й день. Моя подруга разговаривала с ним и говорит, что всё не очень хорошо. Я не знаю, что мне делать!...
Я точно знаю, что он очень меня любит, и я его безумно люблю! У нас были планы на будущее, говорили о свадьбе, детях... Мы собирались прожить всю жизнь вместе.
Он всё объясняет тем, что мы очень разные, что у нас не будет счастья в будущем.
Я знаю, что я во многом виновата - я постоянно кричала, упрекала часто, обижалась и т.д.
Я ему только и говорила сейчас, что я изменилась в этом плане и что всё будет хорошо, но он уже не верит...
Что мне делать? Я не хочу быть ни с кем другим, я его очень люблю, он всё для меня!
Подскажите, пожалуйста!
Спасибо.

Алина, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алина.

Ваш молодой человек устал выдавать вам кредиты доверия. Все сделки всегда совершаются на определённых обеими сторонами условиях, которые обговариваются заранее. Сейчас у вас есть, наверное, последний шанс исправить ситуацию. Выждите неделю, взятую на «подумать и остыть», не нарушайте договоренностей. Подумайте и дайте себе честный ответ, готовы ли вы меняться, менять своё поведение и идти на компромиссы ради этого молодого человека? Меняться в данном случае означает контролировать привычное поведение в каких-либо ситуациях. Если вы четко понимаете, что готовы к этому, то есть не делаете одолжение, а именно хотите этого сами, то после вашей разлуки поговорите мирно, объясните ему, что ваш крик - это привычная форма поведения в конфликтных ситуациях, но сейчас вы это осознаёте и готовы взять её под контроль. Попросите помощи у молодого человека, если он вдруг заметит, что вы начинаете повышать голос, пусть он вам об этом скажет. Или выработайте ритуал, если вы повышаете голос, он бросает в вас мягкой игрушкой или включает музыку погромче. Что-то особенное понятное только вам двоим. И после этого вы должны будете вернуться к обычному тону разговора. Заключая такой договор, вам важно осознавать, что это последний инструмент, и если вы нарушите правила, то за этим последует окончательное расставание, это знание будет помогать вам не сорваться. Ещё вопросы для самостоятельного анализа. Почему вы повышаете голос? Что это вам даёт? Вы этим добиваетесь какой-то определённой нужной вам реакции со стороны близких? Таким образом вы физически освобождаетесь от переполняющих вас эмоций? Что происходит с вами, когда вы начинаете кричать? Зачем вы это делаете? Возможно, отыскав ответ на эти вопросы, вам будет легче строить отношения с близкими и решать конфликты менее резкими инструментами, нежели крик. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

От меня отворачиваются все из-за моего характера

Спрашивает: Анна, Петрозаводск

Пол: Женский

Возраст: 22

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте. У меня есть несколько подруг, молодой человек. Всё вроде хорошо, но есть одно но: у меня плохой характер, я говорю, что думаю, ворчу, как "бабка", меня всегда что-то не устраивает. Тут на днях подруга стала тесно общаться с моим троюродным братом, и как бы у них возникла друг к другу симпатия. Но дело в том, что брат сейчас в армии, это во-первых, во-вторых, он всегда был бабником и изменял постоянно своим девушкам, когда был в отношениях. Ну это я знаю, но так же знает и моя подруга. Она мне рассказала про их симпатию, но я ей сказала свою точку зрения, что я думаю, что он ей просто хочет воспользоваться и тп, как придет после армии. Ведь все понимают, что он в армии год, и ему нужно будет просто спустить пар, накопившийся за год, в постели. А мой парень, наоборот, поддержал ее и сказал, что она все равно свободна и ничего не теряет, даже если они просто переспят. На что она сказала, что я злая, никогда за нее не радуюсь, а мой МЧ хороший, всегда ее поддерживает, помогает и тп. Мне стало так обидно из-за этого. Я ей все и высказала. Что я "говноподруга" и тд. На что она промолчала. Сегодня я решила ей написать, помириться, все по полочкам разложила, в спокойных тонах. На что она просто ответила "мне нечего сказать". ну я разрыдалась от обиды. И написала ей просто "желаю удачи, парня, который будет тебя ценить, и друзей верних и преданных", на что она просто промолчала.
в прошлом году мой МЧ тоже мне чуть не изменил, ссылаясь на мой характер. Хотя мы вместе уже 7 лет.
все утверждают, что раньше я была другой.
и я не понимаю, что и как во мне изменилось.
я могу ссылаться на своё поведение только тем, что за не такое давнее время я очень многих потеряла. Когда мне было 15 - умерла моя бабушка, через год - мама, еще через пол года - дедушка, и когда я в 18 лет уехала учиться в другой город - умер мой папа. Т. е. к 18-ти годам я стала сиротой. И у меня осталась только бабушка и дядя. Могло ли это привести к изменению моего характера, сломать меня?

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте, Анна! Если кому-то не нравится Ваш характер, пусть не общаются. Если Вы сказали своей подруге правду, то пусть благодарна будет, а не говорит, что Вы "плохая. " У Вас случилось много травмирующих факторов в молодом возрасте за короткий период времени, конечно, это повлияло на то, что характер изменился, Вы стали реалисткой больше, чем другие в Вашем возрасте, быстрее повзрослели. Но я не вижу. Что это Вас сломало, как Вы пишите. Будьте собой! Старайтесь. Чтобы негативнее черты. Например, ворчливость не влияли на Вас, на отношения с близкими людьми. Для этого старайтесь хоть иногда видеть позитив, радоваться жизни, тем самым Вы немного сгладите Ваш характер.
Удачи Вам!

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 47 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского уролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 96.13% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Вопрос психологу:

Добрый день! Раньше я всегда думала, что справлюсь сама со своим, порой невыносимым, характером, но оказалось, что это не так. Мы познакомились почти полтора года назад, мне кажется, я сразу полюбила за его тепло, поддержку меня, отношение ко мне ни как к телу (просто раньше как я ни пыталась дарить тепло, мужчины воспринимали как приглашение в постель и поддержки от мужчин не было) он совсем другой (он долго впускает в свой мир, он мягкий, не выносит ругань, замыкается, если она не любит выяснять). Я вообще с ним изменилась, поняла, что такое, когда тебя ценят, переживают за тебя. Он ценит мою доброту, отзывчивость, что тоже поддерживаю. НО! Вместе со всеми этими качествами я часто с ним ссорюсь, обижаюсь и из мелкой ссоры я просто целый ураган поднимаю. Примеры. Я была у подруги, он пожелал приятных снов и сказал, что ложится спать, я устроила скандал, что ему все равно видимо где я и с кем, в итоге поругались. Потом разругались, потому что он сказал, что погулять пойдет, а я ждала вечером, думала пообщаемся, поговорим, итогом обиделась, что ждала, а он ушел с друзьями (хотя он отработал неделю и имеет право). Мы не живем вместе если что.

У меня сейчас много стресса в жизни (не работаю и не могу найти) и плохое настроение часто.

Летом он не выдержал из за ссор и сказал, что нам лучше расстаться. Я в жизни столько не плакала, не переживала, похудела, но он все равно продолжал писать, так же поддерживал меня во всем и я его!!! Наверное единственное, что я и умею, это верить в него и во всем поддерживать, у нас вроде все наладилось, но опять как поняла, что мы снова вместе, то начала ему опять сцены устраивать. Я не понимаю почему я это делаю. Просто он разозлит, и я просто взрываюсь и не могу, как мудрая женщина промолчать. Недавно он сказал, что стал черствым, я поняла, что мои пиления его таким делают и понимаю, что если я не справлюсь и не обуздаю себя, я его потеряю. А я могу сказать первый раз в жизни я люблю! Просто любовью матери, жены, друга, это не передать.

Я не знаю, может правда говорят скорпионы скандалисты и обижаюсь по пустякам. Мне очень хочется стать для него и для себя женщиной, которой можно гордиться - спокойной, умеющей воспринимать окружающее спокойно, не устраивать ссоры. Но как? Меня хватает максимум на неделю.

Просто я привыкла раньше, когда были отношения (хотя они длились максимум 3-5 мес) это итальянские страсти были, но там и ухажеры были другого типа, не настроенные на семью. И я понимаю, что для семейной жизни, такой спокойный человек, как он (он рыба по гороскопу) с такой вспыльчивой как я семью строить не захочет.

Есть еще одна немаловажная вещь! У него уже давно проблемы (в том числе денежного плана) и он довольно сильно переживает и замкнут больше стал. Я стала реже слышать что-то приятное (что скучает и пр.) и на этом фоне тоже ссорюсь, т.к. хочу больше тепла!!!

На вопрос отвечает психолог Головатая Наталья Дмитриевна.

Добрый день, Елена!

В вашем письме нет прямого вопроса к психологу. Но, есть желание разобраться в себе: характере, поступках, в восприятии другого человека, в построении общения с ним.

«Они сошлись. Волна и камень,

Стихи и проза, лед и пламень.»

Гороскоп вы по всей видимости не плохо изучили (вы-скорпион, он-рыба). Противоположности притягиваются. Он: мягкий, добрый, отзывчивый, чувствительный. Вы: эмоциональная, энергичная, уверенная. Вы разные и это надо безоговорочно принять. Взаимно принять. Иначе расходитесь в разные стороны и не мучайте друг друга. Елена вы про себя всё понимаете, плюсы и минусы свои, но не решаетесь над собой поработать. Если хотите движения вперед: изменений в личной жизни, найти мужчину, хорошую работу, счастье и любовь. Найдите время, желание, возможности общения очно с психологом в вашем городе. Вы застряли в неконструктивном само восприятии. Умом вы понимаете «я не права, так общаться нельзя, хочу изменений в себе». Так, я правильно вас поняла? У О.Газманова есть прекрасная песня, в ней слова: «Самый трудный бой, бой с самим собой» из песни слов не выбросишь. Хотите внешних изменений учитесь управлять собой. Важно понять, в отношениях нужно не только брать и ждать («хочу тепла»), но и самой «дарить» (отдавать даром, бесплатно») внимание, поддержку, понимание, терпение, любовь.

Мудрость на сегодня: «Жизнь сама по себе ни благо, ни зло: она вместилище и блага и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её». (Мишель Монтень)